mauttenmet


21.10
20:42

Анекдот.

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?






23.09
21:39

еще один анекдот..Пишите, ежели понравилось:)

Лето, жара, купил ребенку водный пистолет и вспомнилось свое детство:

Тоже лето, спортивный лагерь организованный на базе деревенской школы
(это когда пару классных комнат переоборудуют под спальни. А остальное -
столовая и стадион а бесконечные километры беговых дорожек (читай лесных
тропинок) уже есть в наличии. И вот как-то нами был замечен местный
малец гордо разгуливающий с водным пистолетом. В те голодные времена –
редкий зверь…

Малец и сообщил нам (под пытками :), что сие счастье продается в местном
магазине (знаете такой сельский магазинчик - от сухарей до телевизоров).
Скупив всю партию пистолетов мы устроили грандиозное водное побоище
прямо в комнате отведенной нам для сна - подушки, матрасы - все мокрое.
Поросячий визг, которым это все сопровождалось, естественно привлек
внимание наших тренеров, чья комната находилась этажом выше, прямо над
нашей.

Тренер ворвался к нам с выпученными глазами и сильно раскрасневшей
физиономией (не то от быстрого бега, не то от обильного пива). Осознав
безобидность ситуации, и видимо решив не принимать репрессивных мер (чай
это не метание перочинных ножей в фанерную дверь, как вчера) тренер уже
было закрыл за собой изрешеченную ножевыми порезами (вчерашними) дверь,
но передумал и попросил на время один пистолет (схватил ближайший и
бросил через плечо "завтра заберете").

Через минуту, комната сверху (лежбище тренеров) завибрировала от
отборного мата. Еще минутой позже, нашу опочивальню посетил уже весь
тренерский состав отобрав у нас весь боезапас. Здание школы сотрясалось
до позднего вечера. Тренера проявили больше изобретательности в
групповых играх развернув боевые действия на нескольких этажах. На утро,
мы немного обиженные, пошли собирать разбросанные и частично поломанные
пистолеты по всей школе.

Товарищи!!! Пусть лучше дети в раннем возрасте в казаки – разбойники
играют.

23.09
20:39

порадовало;)

Поступил я наконец в аспирантуру. Иду после занятий расслабленный.
Вдруг вижу - меня джип Ниссан-Патрол подрезает и оттдуда вываливается
ну просто никакой друган. У него батя крутой был, кажись, нефтью
занимался. О, говорит, хорошо, что я тебя встретил, отвези меня домой!
А я, к счастью, права с собой прихватил. Ну думаю класс, счас на этой
крутизне прокачусь. Едем, значит, друган сзади валяется, а я рулю.
Ну так аккутратненько. А то что заденешь - ввек не расплатишься.
Тут друган оживает и говорит: "Тормози! Мне отлить надо." Мы к обочине.
Ну, я жду, а он удалился. Встал под деревом, закурил. Смотрю - шестера
подруливает. Оттуда парень с девахой вылазят. Парень в киоск
за сигаретами. А деваха в машине сидит. Вдруг вылазит и говорит:
"Это ты?" Ну, я в непонятках, говорю, уж двадцать пять лет я. А она:
"Ты меня не узнаешь?" Вдруг вспомнил. Черт! была такая на курсе третьем.
Ну она поганенькая. Любит на халяву и покруче. Когда я на копейке ездил
на отцовской - она со мной, а когда разбил, так сразу свалила. Ну вот,
говорит, я мол замуж вышла, и сразу машину купили. Муж, мол, кучу
баксов загребает. Я думаю: "Ладно, счас ты обломишься."
Смотрю, друг идет. Я ему: "Где ты, гад, шляешься? Еще и напился.
Сотовый отдавай, а то разобьешь спьяну." Ну, он в непонятках отдает.
"Да давай, говорю, в машину. Телохранитель хреновый!" Он раз в машину.
Я: "Придется в этот раз самому вести. Охрана совсем распустилась."
Помахал ей ручкой, завел, и вперед.
Надо было видеть ее взгляд.

P.S. Через день мне позвонила, говорит, может у нас еще не все
потеряно! 8-))

18.09
19:10

Однако мысль..

Я буду вспоминать с улыбкой все свои попытки, все свои ошибки. Я буду вспоминать и черпать силы.




05.09
13:10

Для того кому нравятся анекдоты...

И снова о бомжах. Рассказал вчерашнюю историю отцу и услышал от него ответную. Был у него день рождения, пригласил приятелей, наготовил много угощения в том числе нажарил отбивных. Так совпало, что отец сам мясо есть не мог, у него как раз был цикл лечебного голодания, поэтому после праздника осталось много мяса. На следующий день после дня рождения, отец решил что пропадать добру нехорошо, завернул отбивные в фольгу и понес отдать бомжам, которые живут на мусорке под домом. Со словами "Ребята не побрезгуйте, у меня с дня рождения осталось", отдал им пакет. Один из бомжей, заглянул в пакет и обратился к отцу со словами: "И что это у нас за день рождения без бутылки?"


02.09
16:02

Таки мысль.

- На твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Потяните лучше за сиськи..






19.08
21:25

Вот довольно забавный прикол..

- Мам,а, мам… А правда, что после анинсталляции программы
копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

(C)AlexA



11.08
16:20

Какое-то.

Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот что я вам скажу: таких поз, охов и вздохов я не видела даже в постели…



Папки